Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di questo forum. Attua il Suo volere per mano degli admin e per me, suo sotto-assistente.

Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dio con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.

Biografia
Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.


Parenti noti
Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
McGyver (nato da un suo neurone)
I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario)
Chuck Berlusconi
Dio (suo maggiordomo)
Gesù (portaborse e segretario personale)
Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena.
Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.

Opere principali
Il Calcio rotante
Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
Walker Texas Ranger
Gesù
L'era glaciale (non il film)
Il Deserto del Sahara
Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
Il disastro di Chernobyl
Lo scioglimento dei ghiacciai
La Bibbia
Il Millenium Bug
La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
100 calci rotanti prima di andare a letto
È vero, faccio sempre la pipì a letto
Vangeli autografi
Tre metri sotto terra
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Appellativi di Chuck Norris
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

Il
Lo
Egli
l'Abbacchiante
l'Abbagliante
l'Anabbagliante
lo Splendente
lo Smagliante
il Lucente
il Rilucente
il Fulgido
lo Sfolgorante
lo Sfavillante
l'Accecante
l'Abbacinante
il Brillante
il Selvaggio
il Demolitore
Sua Calciorotondità o Sua Calciorotanza
il Creatore
l'Edificante
l'Annientatore
l'Esasperante
il Copioso
il Dovizioso
Molto
Tanto
Tantissimo
Assai
l'Eccedente
l'Abbordante
l'Assaltatore
l'Abbreviatore
il Troncatore
l'Altissimo
Sua Accortezza
Sua Maestria
il Ferrato
l'Ammirevole
l'Abrogatore
il Valente
l'Altisonante
il Rimbombante
il Tuonante
il Magniloquente
l'Elevato
l'Onnipresente
l'Onniscente
l'Eccelso
il Sublime
il Profondo
il Solenne
l'Eminente
il Maiuscolo
l'Insigne
l'Esimio
Sua Magnanimità
l'Inclassificabile
il Denuclearizzante
l'Atomizzante
il Caps Lock
il Formattatore
l'Abolitore
l'Antiveduto
lo Svuotatore
Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
Il Non Clemente
l'Unico
il Re
la Guerra
il Prezioso
il Diamantifero
l'Indagatore
Colui Che Modella E Dopo Distrugge Per Divertirsi
Colui Che Non Perdona
il Visibile
l'Invisibile
il Sempiterno
il Visibile
il Ben Informato Su Di Te
il Patrono
il Padrino
Colui che ascolta
Colui che vede
il Vigilante
il Sempre Creante
l'Unico
Il saggio
l'Irriconoscente
il Magniloquente
il Sapiente
il Craccatore
il Padrone di eMule
il Non Indulgente
l'Amabile
il Sempre Vittorioso
lo Stimatore
Colui Che Circonda E Dopo Stermina
il Custode
la Verità
Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
il Tutore
il Nemico
Colui Che Non Dà Cibo
l'Impenetrabile
Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
Colui Che Può A Differenza Di Te
il Predominante
il Benefico
il Custode
il Procuratore
il Giudice Supremo
l'Avvocato Delle Cause Vinte
Colui Che Regna Sovrano
l'Incontrastato
il Più
il Maggiore
il Massimo
il Ridimensionatore
il Sovrano
la Guida
l'Eterno
il Garante
l'Insufficiente
l'Inclassificabile
Colui Che Elargisce Calci Rotanti
l'Atroce Nella Punizione
Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
Colui Che Non Accoglie Il Pentimento
Colui Che Possiede Tutto
Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
Colui Che Fu, È E Sarà
Basta Mi Sono Rotto E Non Ce La Faccio Più

Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.

Contributo gastronomico
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.

Edited by Tu-Sai-Chi - 8/11/2007, 15:00

ma anche + di una leggenda

quanto ci hai messo a scrivere tutto?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! O_O

Sapessi... uno scrittore non rivela mai i suoi trucchi (o forse quello era un mago ?)

un mago^^

e vabbè è la stessa cosa XD